127: 本当にあった怖い名無し 2006/02/22(水) 17:28:21 ID:3cqZhetn0
僕は「自殺」しに樹海に入ろうとしたら、不思議なことが起こり、樹海に入ることなく自宅に帰った。
当時、鬱が酷く「薬と酒とロープと片道切符」少しの金(5千円くらい)普段着で家を出た。
電車に揺られ景色が綺麗だ、樹海はどうだろう、とか思いながら。
有名な入り口のあるバス停に行く前に、なぜか『ばれねーか?』と思ってしまい、ウロチョロ。
そうしていると、突然おばさんが「あんた、ユースケくんじゃないか?」と聞いてきた。
僕「違いますよ、観光客です」
おばさん「ああ、ごめんなさいね、泊まるトコあるの」
なんなんだろうこのおばさん、と思いながら「ハイ、ホテル取りますし」と返した。
なんか久々に人と(母親ぐらいのおばさん)と話して楽になった僕は、ついオバサンの「ウチにとまっていきなさい、今夜は鍋だよ」という誘惑に負けた。鍋なんて何年も食ってなかった。
結構古い佇まいの家に通され、ご家族が居た。
羨ましかったが「ヤベー僕は此処には要らない人間なのに」と思った。
そうしたら、おじさん(旦那さん)が「良くきたね」と肩に手を置いた。
世間話しながら、つい「鬱病で働けない」とか口を滑らた。
おじさん「○○君、失礼だけど荷物見せてくれないかな」
僕「えっ…いや…あの…」
いや、下着だけですよ、とか言って焦った。
そこにおばさんが写真を持ってきた。
リュックにロープ、本、薬とお菓子が入った写真。
「ユースケ君」とは其処の息子だった。まさかこんな近場で死ぬとは思わなかったという。
ご家族と僕と「ユースケ君」の写真とで、泣きながら鍋を食べた。
あんな美味い食べ物と優しい人が居ることに「自殺願望」は遠のいた。
当時、鬱が酷く「薬と酒とロープと片道切符」少しの金(5千円くらい)普段着で家を出た。
電車に揺られ景色が綺麗だ、樹海はどうだろう、とか思いながら。
有名な入り口のあるバス停に行く前に、なぜか『ばれねーか?』と思ってしまい、ウロチョロ。
そうしていると、突然おばさんが「あんた、ユースケくんじゃないか?」と聞いてきた。
僕「違いますよ、観光客です」
おばさん「ああ、ごめんなさいね、泊まるトコあるの」
なんなんだろうこのおばさん、と思いながら「ハイ、ホテル取りますし」と返した。
なんか久々に人と(母親ぐらいのおばさん)と話して楽になった僕は、ついオバサンの「ウチにとまっていきなさい、今夜は鍋だよ」という誘惑に負けた。鍋なんて何年も食ってなかった。
結構古い佇まいの家に通され、ご家族が居た。
羨ましかったが「ヤベー僕は此処には要らない人間なのに」と思った。
そうしたら、おじさん(旦那さん)が「良くきたね」と肩に手を置いた。
世間話しながら、つい「鬱病で働けない」とか口を滑らた。
おじさん「○○君、失礼だけど荷物見せてくれないかな」
僕「えっ…いや…あの…」
いや、下着だけですよ、とか言って焦った。
そこにおばさんが写真を持ってきた。
リュックにロープ、本、薬とお菓子が入った写真。
「ユースケ君」とは其処の息子だった。まさかこんな近場で死ぬとは思わなかったという。
ご家族と僕と「ユースケ君」の写真とで、泣きながら鍋を食べた。
あんな美味い食べ物と優しい人が居ることに「自殺願望」は遠のいた。
128: 続き 2006/02/22(水) 17:29:04 ID:3cqZhetn0
風呂は薪で焚くタイプのやつ、1番に行かせてくれた。
夜は、おじさんが僕と一緒の部屋で寝てた。(実際は一睡もしなかったらしい)
翌日「御世話になりました」とその家を出ようとしたら、なんと自宅まで送るという。
「じゃあ警察に行きますから」というが、「させてちょうだい」と。
僕は四国に住んでいたから信じられなかったが、本当に送って下さった。
ちょっとした家族旅行みたいで楽しかった。
そこのご家族は「ユースケ君の病状」について親に説明してくれた。僕の親は鬱に理解が無かったから。
家に帰ってくるまでにかかったお金を返そうとしたら「ユースケに怒られるからいいんですよ」と受け取らない。もうそのときは全員号泣してた。
その後、親と相談して入院、今は多少楽になった。
ユースケ君のご両親とは未だに家族絡みのお付き合いをしてる。
長文スマヌ。
みんな、死ぬな。
夜は、おじさんが僕と一緒の部屋で寝てた。(実際は一睡もしなかったらしい)
翌日「御世話になりました」とその家を出ようとしたら、なんと自宅まで送るという。
「じゃあ警察に行きますから」というが、「させてちょうだい」と。
僕は四国に住んでいたから信じられなかったが、本当に送って下さった。
ちょっとした家族旅行みたいで楽しかった。
そこのご家族は「ユースケ君の病状」について親に説明してくれた。僕の親は鬱に理解が無かったから。
家に帰ってくるまでにかかったお金を返そうとしたら「ユースケに怒られるからいいんですよ」と受け取らない。もうそのときは全員号泣してた。
その後、親と相談して入院、今は多少楽になった。
ユースケ君のご両親とは未だに家族絡みのお付き合いをしてる。
長文スマヌ。
みんな、死ぬな。
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- とにかく彼の顔が好きで年下だから何をしても許せてたんだけど、2か月後には好きだった顔が世界一キモく見えた ⇒報告者の心を冷めさせた彼の行動がコチラ
139: 本当にあった怖い名無し 2006/02/24(金) 19:07:10 ID:y9xqnVChO
救われる話だ…
君もその家族もすごいなぁ…
俺は失恋したのを引きずってて時々死にたくなるが、死ぬのはよくねーな。
君もその家族もすごいなぁ…
俺は失恋したのを引きずってて時々死にたくなるが、死ぬのはよくねーな。
129: 本当にあった怖い名無し 2006/02/22(水) 17:44:37 ID:jJv5LLTeO
感動しました。
私もひどい躁鬱病で何度も自殺未遂をしてます。
子供が悩んで自殺したら親が可哀相ですよね。
ユースケ君のご両親が長生きすることを祈ってますね。
あなたも頑張ってください。私も頑張ります。
私もひどい躁鬱病で何度も自殺未遂をしてます。
子供が悩んで自殺したら親が可哀相ですよね。
ユースケ君のご両親が長生きすることを祈ってますね。
あなたも頑張ってください。私も頑張ります。
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みんなの反応
前向こう。前向きます。
でもある時振り返ってみると悪い事柄も良い経験したって思える日が来るよ。そしたらそれはあなたが成長したっていう証し。最近そう思えることが出来たので書いてみました
まだまだこれからの20代だった。
なくなる直前最後に姿を見たのは私だった。
未だに、あの時何でも良いから話しかけてれば変わったかもしれないって後悔してしまう。
その時、雰囲気的に機嫌悪そうだったから話しかけるのやめたんだよね。
後から辛いのは周りの家族や友人。
周りをみてほしい。絶対に自ら人生を終える必要なんてないって気付くよ!
自分語り失礼しました。
思い出しちゃったのでつい…
大変でしたね
子を失うのはホンマ言い尽くせんくらい辛かったやろな('m`;)
って飛び込みしようとした男をナンパして結婚した農家女性の話を最近読んだ
無理することはないが死ぬくらいなら蓮根と家族作ろうぜ
その手は思いつかなかった
うちは普通に米だが、ちょっとオシャレして樹海にナンパいってくるわ
「生に行くにも、シに向かうのもその人にとってはゴールになる」だとか。
(衝動的に毒物を口に運んでいたらしい)
とにかく、一度立ち止まることが大切らしい。
※1さんは一度立ち止まって周りを見たのだから大丈夫だよ^^
また何かあったら、もう一度立ち止まってみよう。
だからこそ残された側は物凄く傷付いて、後悔と絶望にさいなまれる
「どうしたの?」って聞くだけで救えたはずだからこそ、つらく哀しい
問題は全て解決なんてしないから、時には撤退するんだよ
逃げるなと、よく言う人が居るが逃げる事は悪では無い。
決意が揺らぐ。
読みたいので、ヒント教えろ下さい。
※11イ㌔
※11
ここの住人なら、受け止めてくれる。
ここを毎日見に来てすかっとするんだよ!
うちは、親が理解してくれなかったし、
今も理解しようとしていない。
でも、周りに救われた。
病院の先生や看護師さん、当時の工場長、
友人が理解してくれた。
親だからといって、必ずしも助けてくれる人ではないと思った。
今も、友人は人生の宝です。
今は、薬の量も減ってるし、結婚もして子供もいるから、死のうなんて思う回数は減ってる。
周りを見たらあるはずなんだよ、手を差し伸べてくれる人が。
それを、見つけてほしいなって思う。
一人目の子供流産して自宅療養してた時、
死んで楽になろうみたいに考えも思いもせずに
今だ、と感じた。
生との境界が出てきて、そこから半歩でも出たら死ぬんだと思った。
正座したまま動けなかった。
なんだろ、曖昧な記憶だけどその瞬間が過ぎるのを待ってた感じ。
祖父が自宅で首吊り自殺してたから自殺は絶対にしないと常に思ってたから待てたのかな。
父も緩やかな自殺だったし。
今は1男1女の母です。
時々その瞬間を思い返すけど日々の生活でそれどころじゃない。
腹へった連呼が待っている。
死は今遠くにある感じだけどすぐ横にもある感じ。
難しいな、人に伝えるのは。
※11 自分語りしてもいいぞ、ここの住人なら受け止めてくれるから
なんか わかる気がする。
私自身、今 更年期ウツで 時々 どうしようもない不安感と
「今だ、」って感じに襲われる。
幸い、「これは更年期ウツの症状だ」って諭してくれる
妙に冷静なもう一人の自分がいてくれるから
あちら側に行かずに済んでる。
さて、そのもう一人の自分って誰だろう?って考えたら
家族や 社会的つながりのある誰かの存在かな、と思うけど
それ以上に ここの※欄の人たちみたいな存在も大きいなと。
バカ話して笑って 「全て世はこともなし」って
おおらかな気持ちにさせてもらえるから。
ああ、なんか変なコメントになっちゃったな。
みなさん、ありがとう。
※11さんも とりあえず 温かいお茶でも飲んで
コメント読んで笑って 決意なんて忘れちゃってね。
とりあえず その「決意」は今実行する必要はないからね。
アウトドアで崖のぼってて、あ、これ落ちるな。と思ったとき、背中にすっと何かが通り過ぎていったことはある。
幸い去って行って落ちずにすんだけど。
あれは死の気配だったんじゃないかなと思う。
報告者も立ち止まって引き返せて良かったね。今考えている人も一度立ち止まってみて。
投稿者を助けてやってくれって親御さんに語りかけたんだろうなあ
頑張って生きなくていいからみんな氏んじゃ駄目だよ(´;ω;`)
先日長男が自殺しました。
たった14年の人生を自分の手で終わらせた。
1時間前まで普通に話して風呂に行ったっきり・・・。
なぜ声かけなかったのか
なぜ誰もトイレに行かなかったのか
(風呂場がトイレと隣)
遺書もなく・・・。
そろそろ四十九日です。
後悔しかない。
夜も眠れず薬で無理やり寝る状態。
でも娘達の為に生きるしかない。
何をしててもあれ?って思うことがあって泣いてしまう。
文章おかしくてごめんなさい。
ただただ・・・吐き出したかった。
ありがとう。
ここは基本的に楽しいコメントが多いけど、たまにはこういう流れもあっていいんじゃね
私は学生時代が終わってから吹っ切れたというより、開き直った
学生時代は本当に暗黒時代だった。毎日なんで生きてるんだって思って死にたかった。親も欝は甘え精神病なんてないって人だし
大人になっても苦労は終わらないけど、今も死にたいって思うときあるけど、「もーいいや」って気持ちが生まれた
死への恐怖が少ないときに死にたかった。今はもうどうしようもないから生きるしかない。誰かに迷惑かけようがもう知ったことか、人様に遠慮して何になった、って感じ
時間が経てば落ち着く、とかは言えない。私は単に運よく「出られた」だけなんだと思う
今悩んでる人達に頑張れや生きろは安易に言えない。見守るしか出来ない
死ぬのは怖くて、でも自分のことが大切にできなくて、激しい自傷と男遊びに溺れた。一生残る傷もつくってしまった。
でも10代最後に今の旦那に出会って、大学でてすぐ結婚して、今一歳の双子の母になったよ。
そしてわかったんだけど、母=親じゃなかった。
私のことを産んだ人は、もちろん血のつながりがあるし、母なんだけど、親にはななれなかったんだなって。
私自身母親になれてるか怪しい所もあるけど、旦那が間違いなく父親になってくれてるから、凄く安心できる。
もし、生まれた家庭や毒親に悩んでいる人がいたら、ちょっと考えてみて欲しい。
それ、本当にあなたの「親」ですか?
私は、私に親はいなかったってわかったとき、凄く辛かったけど楽になれたよ。
親じゃないから、何も期待しないというか…。
私はまだ少し筋力があるから、こうしてパソコンもできる
筋力のない仲間は死にたくとも手も足も動かない
わずか一畳のベッド上だけで障害を終える
呼吸器を着けている者は、食事もペースト状のものだけだ
死ぬな!
景色を楽しめる事も、ハンバーガーも食べられる
楽しんで欲しい
報告者さんに幸あれ
といっても七針くらい縫っただけで全く致命傷にはならなかったけど
担任教師に目をつけられ、何かにつけてクラスの前で晒し者にされ(クラスの友人には恵まれていたので皆慰めてくれましたが)精神的に落ち込んでいる時にタイミング悪く父親が職を失い毎日酒飲み怒鳴りそれに抗議したら蹴られ殴られパニック状態でとにかくここから逃げたい!と思ってやってしまった
お馬鹿なその当時は手首の動脈を切っただけで死ねるんだと思ってました
後にも先にも切ったのはその一回きりだけど傷痕ははっきり残ってるし後悔してる
お母さん ごめんなさい
どうせ100年のうちに死ねるし自分のことを知ってる人もいなくなるんだから全部適当でいいんだ
逆にいうと100年前のご先祖様のことも知らないから、自分のご先祖様に重症の中二病だった人がいたりするのかなって考えると楽しい
小学生の頃、クラス中からハブられ生きる希望も無くなった時、変な夢を見たんだ。
自分は何処か判らない見渡す限り草原って場所に居て、唐突に車椅子の少女に喋りかけられて『百合を探して、お母さんにあげたいのに見つからない』って言われて一緒に探すんだけど見つからなくて女の子が泣いちゃうんだけど、俺が『僕が探し続けるから泣かないで』って約束して目が覚めたんだ。
その女の子真っ白なつば広の帽子とワンピース着てて可愛い娘だったんだけど…学校とか人が多い所で視界の端に一瞬同じ格好の娘が見える事が多かったんだけど高校に入ってからは見なくなったな…死ぬ気が無くなって安心してくれたのかな?
死ぬまでには百合見つけないと、幽霊だろうがイマジナリーフレンドだろうがあの娘のお陰で学校でも寂しい思いしなくて済んだんだし。
今まで生きてきて凄く衝撃的だった体験 120度目の122―123の話だと思う
私は他に未練は無いが猫を遺しては逝けない。
まだまだ元気な猫達なので多分10年以上は死ねそうもない。
バカみたいだけどこれが自分が働いて生きる理由。
本当、ここは管理人さんも※欄も素敵だから毎日きちゃうわ。
そんな私は、辛くなったらオカマバーに言って号泣しながら酒とママを楽しんでる。
TVの夏の心霊特集的なので、ぎぼさんがよく出てた世代なのよ。
『「自〇者は成仏が難しい」ってぎぼさんが言ってて、
その頃、ペットを飼っていた』から
自〇しちゃダメだ。って刷り込まれた。
今辛くても、最悪『(飼ってるペットに責任が取れるなら)逃げ出してもいい。
でも、頼る自分(飼い主)しかいないペットを放り出しはダメだ』
という考えで最悪時の自分を支えてる。
覚えてるのは小学2年生で包丁を腕にあてたり
意味もなくライターやマッチすって、今これをしたら...と想像していた姿
ひとりだけ浮いた生活していたけど(食事別とか洗濯別とか)高校卒業後に家出し
人とのふれあいなんで知らないので、長い事ひとりで居たけど
伴侶が見つかり子供を出産した時に、この子に会う為に生きてきたんだな
生きてる意味があったと合点したよ
親に愛されていなかった子が自分の子に愛してるって
本当の意味で言えるのか?何て思ってるけど子に私は生かされてるよ。
先を見ていたら、いつかそんな事が起るよと婆のお節介話でした。
そんな簡単な事じゃないだろうけど
母子家庭だけど教師になりたくてバイトも勉強も頑張ってたのに、別れた親父がヤクザな上に進学用の貯金をクスリ買うのに持っていかれて挫折ぜざるを得なかったんだ。
で、周りが夢に向かって勉強してる中高卒でブラックに就職して辞めてその辺りから何も頑張れなくなっちゃって自○未遂繰り返しててさ…
今でもこんな天気の日は衝動に駆られるけど、ここ見てたらもう少しだけ生きてみようかなって思えるんだ、ありがとう。
極論だけど、生きる為に他の命を犠牲にしてもいいと法律でも認められているし。
命を投げ出す前に、命以外の全てを投げ出してイ㌔。
いつかは、嫌だと言ってもこの世を去るのだから。
私は猫じゃなくて犬だけど、
うちの犬もあと10年ぐらいは生きると思うから、
死にたいと思う事は何度もあるけど、
犬を置いては死ねないよなぁ・・・と思う。
私が死んだら親が犬の世話するから、
死んでも問題ないと言えば問題ないんだけどさ、
雨の日は私と一緒じゃないと散歩に行かない犬でね。
そのために生きてるようなもんだから。
40年近く生きてきても、苦しいことだらけだし幸せなんて感じたことなんてないから辛くなったら
死ねばいいだけさあ
死ぬなって気軽にコメしたって、身寄りがない人間にとっては
周りの人っもいないんだしその人の救いにはならない自己満足なんだから、
自分の行く末は自分で決めればいいだけさあ
会社から家に帰る途中でどしゃ降りになったけど、傘をさす気にもなれず踏切が開くのを待っていたら、急に周りの音が消えて線路に引き寄せられる感覚がした
たぶん周りから見てもおかしかったんだろうけど、横にいたサラリーマンの男の人に傘をさされて、それで我に返ったよ
死ぬ気なんてさらさらなくても、心の隙間に入り込む事があるのが衝撃的だったけど、不思議とそれ以降は元気になった
傘を差し向けてくれた人は随分心配そうに見てたけど、途中の分かれ道まで黙って傘に入れてくれてた
あの人のおかげで今は子供にも恵まれて生きていられます
ありがとうと言えなくてごめんなさい
自分の中に、自分だけじゃない「生」が小さい身体で一生懸命に小さな心臓を動かして生きてる。
生きるって大変だけど、辛いけど、どんなに小さくても幸福せが必ず身近にあるから、それをみんなでこうやって画面上でもリアルでもわけ合えば少しずつ笑えるよ。
困った事態になったら、
物事の全体像をとらえることにただひたすら集中する。箇条書きのメモを取る。解らなかったらいったん休憩。
自分がやばい方向に思考が飛んでたら、まったく別のことをする。
例えば、じっくりと座って考えてる時に、やばいと思ったら思考を切り離して、いきなりお掃除とか体操とかするとかまったく思考と関係ないことをしたり考えたりする。
それすらできないときはひたすら寝るかぼーっと呆けるかでとにかくな~ンも考えずに自分の好きなことをする。
衝動的になるのって知らず知らずに思いつめてるのかも知れないね。
あまでも自分の持論だけど、そういうヤバい状態の時ってある意味、自分に酔ってると思う様にしてる。そういう時は「バラを背景にキラキラお目目で悲観する自分」を想像すると結構笑える。
自分はこうしてヤバい思考を回避してる。
兎に角ほんとに自殺だけはやめてほしい>_<
生きてるだけでタフになれるんだから!!
80年そんな状態じゃないから、大したことないって考えてみてほしい。
立派になんてなれなくてもいい
ただ生きるだけでいいんだ!
死なないでくれ
わたしも、生きてていいんですよね。
もう何年もまえのことだ
普段はごくあたりまえに過ごしてるけど
時々不思議な気持ちになる
なぜ俺だけがここにいるんだろう?
どうして隣にあるはずの笑顔がないんだろう?
なんで?
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そしたら、きっと、大丈夫だよ
もちろん!私は貴方がどんな方だか知らないけど、の幸せを祈っているよ。